Tak jsem si konečně mezi učením našla trochu času a přečetla jsem si tvou povídku... Jak už je u mě zvykem, kritizuji spíš gramatickou a stylistickou stránku povídky, do příběhu se moc nevrtám...
Navíc, tady bych ani v příběhu neměla do čeho šťourat, žádnou nesrovnalost nebo něco, co by se mi v příběhu vyloženě nelíbilo, jsem nenašla. Jedině snad to, že když přijde podruhé k psycholožce, tak říká, že skončil s vyprávěním ve chvíli, kdy s loďkou přirazil ke břehu (přitom skončil s vyprávěním mnohem dál...) a pak zase najednou tvrdí "...jak jsem už říkal..." to je asi jediné, co mi tam přišlo trochu divné...
No, tak hurá na chybky...
- ba ne, nemyslím to tak ďábelsky...
* kde už vyhasl krb a vládla tma, přerušovaná jen když sem střídavě oknem pronikal proužek světla vycházejícího z majáku odražený od vodní hladiny. -
špatně umístěná čárka, měla by být až před "když"* prožrané mořskou solí do běla – t
o nedává moc smysl – buď bylo prožrané, nebo bylo solí vybělené, nebo oboje, ale ne prožrané do běla* plnný měsíc –
jedno „N“* se dvěma černými vesly a pádluje –
tady by měl být tvar „dvěmi“* Moře bylo klidné, ale na obloze nebylo vidět žádné slunce, žádný mrak, jen modrá, nekonečná planina, jako na nebi tak i všude tam, kam oko dohlédlo. –
tahle věta je zbytečně dlouhá, lépe by se to četlo, kdybys ji rozdělil na dvě před tím „jen modrá“; jako na nebi… - spíš „jak“ * Všude kolem bylo jen moře s černou, prokletou loďkou nebo pevnina v jeho zádech. –
spíš „za“ jeho zády* Písek křupal pod jeho bosýma nohama -
pod bosýma nohama by písek nekřupal* začal zuřit a vymetat všechny hladké vlnky v nespoutané vlnobití. –
tady je sloveso „vymetat“ takové divné, mně osobně to nedává smysl * Bezvýrazná obloha zůstala modrou, ale vichr zrychloval, jako kdyby panovala vichřice. –
tady bych slovo vichr nahradila slovem „vítr“, protože vzápětí tam máš slovo vichřice; a bezvýrazná obloha??* i když všude pocítil příšernou bolest a zachvíli po šustící trávě doběhl až ke dveřím. –
všude „pociťoval“; za chvíli – zvlášť * Žádný příjemný, lidský hlas, vybízející dovnitř. –
ta čárka před vybízející je tam navíc* přesto se mu klepala ruka jak osahával jednotlivé cihly ve zdi a jejich spáry. –
čárka před „jak“* hloubš –
to není spisovný výraz. Celá povídka je psaná spisovně a tohle slovo tam nesedí – „hlouběji“* Cítil, jak jeho konečky prstů pomalu opouští sevření ucha. –
je zbytečné psát pořád přivlastňovací zájmena* Dneska je krásně... –
tady by měla po trojtečce před další částí věty následovat čárka* "Jak ste se vyspal?" řekl Fins a usmál se. –
vhodnější by bylo spíš zeptal se* ale stejně tak jak měl širokou postavu měl i široký úsměv, -
čárka před „jak“* by jste, -
„byste“ * Byl skutečně vynikající, jak ho pekař přesvědčoval. –
kdo byl vynikající? (jasně, že ten rohlík), ale mělo by to v této větě být napsáno…, jinak v daném kontextu není stylisticky správně* Snídaně je báječná věc... –
zde opět čárka po trojtečce* ale po pěti domcích –
přesné číslo -> tady zbytečná informace.* "Dobrý den. Co si přejete? Doktorka Lenstromová..." řekla žena a potřásla mu rukou. –
čárka za trojtečkou v přímé řeči* Vrací se ke mě. –
ke „mně“* Jako kdyby tam stál jenom kvůli mě. –
„mně“* Vyhasínající krb s posledními, popelavými uhlíky uvnitř… -
řeřavými uhlíky, popelavými tady nezní * každý kus nábytku: -
to už jsi tu někde měl, nedávej tam dvojtečku ale středník nebo pomlčku* titul PhDr. mívají většinou psychoterapeuti a ne psychologové - ti mají Mgr. nebo MUDr.
Několik překlepů, možná dělat častěji odstavce a zkracovat trochu věty, učesat občas slovosled… Jinak myslím, že je to poměrně dobře zpracované dílko. Líbila se mi atmosféra a způsob jakým pracuješ s jazykem. Čtení této povídky jsem si užila a myslím, že i když to není úplně typická fantasy, patří to sem. Nápad není asi úplně nejoriginálnější a konec se dal celkem předvídat, přesto, jak jsem již psala, je to velice příjemné počtení.
Doufám, že se z tvé dílny na nápady zase brzy něco vyklube