Temná ulička- názory

Musím říct, že tvá ostatní díla se mi celkem líbila, ale tohle mě nijak zvlášť neupoutalo... Taky už mám silně vyvinutou alergii na Stmívání, ale napsat něco jenom proto, abych se to pokusila shodit (nebo shodit rasu hlavního hrdiny...), mi nepřijde úplně jako geniální nápad (i když tvé pohnutky velice dobře chápu a částečně asi i schvaluju ). A taky mi to přišlo "spíchnuté horkou jehlou".
To je školní povídka? Tyjo, tak to máte dobrou češtinářku, když vám tohle povolí. Ta naše to zas tak moc nebrala...

Ale jinak nějaké objektivnější zhodnocení - resp. mé obvyklé šťourání se v textu
* zacvakla jsem šíp do tětivy - šíp se do tětivy zakládá
* neopakuj tak často, že jsou hloupí a že jsou to zrůdy. Na tak krátký kus to máš příliš často. Vypadá to, že hrdinka (byť je nenávidí) neví, co jiného k nim říct a celkově to ty urážky pak tak nějak v textu "degraduje".
* přímá řeč - do rad jsem psala článek, kde se vyskytuje i něco o přímé řeči, tak na to zkus třeba mrknout (ne, že bych chtěla propagovat své články - navíc to stejně není z mojí hlavy), mohlo by ti to třeba pomoct
* ke konci často opakuješ slovo smrt
* do kola - dokola
A jen malá technická - upíři dýchají? Beru, že je to tvůj svět a já taky nesnáším, když mi někdo říká: "Ale takhle to přece jinde není!" apod. Ale tohle je hodně známá věc, tak bych jen chtěla upozornit, abys to tam případně někde vysvětlila...

No, uvidím, až k tomu přibude další část, třeba na to pak změním názor... Jinak přeji hodně inspirace k dalšímu psaní (i když ty máš nápadů zjevně dostatek ).

Daletth napsal:

Musím říct, že tvá ostatní díla se mi celkem líbila, ale tohle mě nijak zvlášť neupoutalo... Taky už mám silně vyvinutou alergii na Stmívání, ale napsat něco jenom proto, abych se to pokusila shodit (nebo shodit rasu hlavního hrdiny...), mi nepřijde úplně jako geniální nápad (i když tvé pohnutky velice dobře chápu a částečně asi i schvaluju ). A taky mi to přišlo "spíchnuté horkou jehlou".
To je školní povídka? Tyjo, tak to máte dobrou češtinářku, když vám tohle povolí. Ta naše to zas tak moc nebrala...

Ale jinak nějaké objektivnější zhodnocení - resp. mé obvyklé šťourání se v textu
* zacvakla jsem šíp do tětivy - šíp se do tětivy zakládá
* neopakuj tak často, že jsou hloupí a že jsou to zrůdy. Na tak krátký kus to máš příliš často. Vypadá to, že hrdinka (byť je nenávidí) neví, co jiného k nim říct a celkově to ty urážky pak tak nějak v textu "degraduje".
* přímá řeč - do rad jsem psala článek, kde se vyskytuje i něco o přímé řeči, tak na to zkus třeba mrknout (ne, že bych chtěla propagovat své články - navíc to stejně není z mojí hlavy), mohlo by ti to třeba pomoct
* ke konci často opakuješ slovo smrt
* do kola - dokola
A jen malá technická - upíři dýchají? Beru, že je to tvůj svět a já taky nesnáším, když mi někdo říká: "Ale takhle to přece jinde není!" apod. Ale tohle je hodně známá věc, tak bych jen chtěla upozornit, abys to tam případně někde vysvětlila...

No, uvidím, až k tomu přibude další část, třeba na to pak změním názor... Jinak přeji hodně inspirace k dalšímu psaní (i když ty máš nápadů zjevně dostatek ).

nevím zda mi to schválí... Zrovna jsem měla strašnej vztek a tohle mi skutečně pomohlo se ho zbavit... jinak, pokračování neplánuji, sestra řekla, že je to strašně morbidní a máma to vyhodila po 6větách.
Ale jinak, o zacvaknutí šípu, já střílím z luku a máme tam takové uděláto co se zacvakne do tětivy a drží, tak proto... jen založit se mi prostě moc nelíbilo

Sileth napsal:

nevím zda mi to schválí... Zrovna jsem měla strašnej vztek a tohle mi skutečně pomohlo se ho zbavit... jinak, pokračování neplánuji, sestra řekla, že je to strašně morbidní a máma to vyhodila po 6větách.
Ale jinak, o zacvaknutí šípu, já střílím z luku a máme tam takové uděláto co se zacvakne do tětivy a drží, tak proto... jen založit se mi prostě moc nelíbilo

Rodině své výtvory číst nedávej - přesně - buď to zahodí a nebo nejsou schopni nějaké objektivní kritiky. Mně se to zas tak morbidní nezdálo..., ale jestli to nebude tím, že mně morbidní věci zas tak moc nevadí
Pokud střílíš z "moderního" luku, tak tam asi něco takového je, to nevím, ale u "klasických" luků je na konci šípu tzv. nákončík (drážka za opeřením), aby šíp právě lépe držel na tětivě a aby bylo za co ten šíp držet. Ale pokud jsi zvyklá používat jiný výraz, tak jo, přece jen, je to tvůj svět
Škoda, třeba by se mi pokračování líbilo...

Daletth napsal:

Rodině své výtvory číst nedávej - přesně - buď to zahodí a nebo nejsou schopni nějaké objektivní kritiky. Mně se to zas tak morbidní nezdálo..., ale jestli to nebude tím, že mně morbidní věci zas tak moc nevadí
Pokud střílíš z "moderního" luku, tak tam asi něco takového je, to nevím, ale u "klasických" luků je na konci šípu tzv. nákončík (drážka za opeřením), aby šíp právě lépe držel na tětivě a aby bylo za co ten šíp držet. Ale pokud jsi zvyklá používat jiný výraz, tak jo, přece jen, je to tvůj svět
Škoda, třeba by se mi pokračování líbilo...

Já nevím, no když mě něco na tenhle způsob napadne(nebo dostaneme nějaký úkol) zkusím to vypracovat

Taky mi přijde, že je to horkou jehlou, každopádně tvé opovržení Stmíváním chápu, schvaluji a sdílím.

Jen:

"Ale mě nebylo dovoleno kochat se tím slastným pohledem na jeho smrt. Musela jsem utéct před jeho společníkem. Útěchou mi bylo, že se pak budu moct dívat aspoň na jeho smrt a pokud se mi poštěstí, budu tu zrůdu moct trýznit pomalou bolestivou smrtí a on bude žadonit o milosrdnou smrt."

Nic proti smrti, ale tady jí je fakt moc:-)

Jinak OK, docela se mi to líbí, i když myslim, že češtinářka s tebou vyrazí dveře;-) - teda pokud nebylo téma 'upíři':-)

Elgroth napsal:

Jinak OK, docela se mi to líbí, i když myslim, že češtinářka s tebou vyrazí dveře;-) - teda pokud nebylo téma 'upíři':-)

No, zítra ji mám, ale co jsem se doslechla, prej je mou prací nadšena

Tak, musím říct, že tahle část mě zaujala mnohem víc, než předešlá. Ze začátku to bylo i na velmi dobré gramatické úrovni, ale pak mi přišlo, že ses snažila vyjádřit myšlenky hodně rychle a pár vět nedává smysl díky chybějícím nebo naopak nadbytečným (alespoň podle mě) slovům.

* Máš tam pár překlepů a zbytečně moc užíváš spojku A a ukazovací zájmena; přímá řeč
* Sem/jsem – nedávno jsem se sice setkala s „sem“ v knize při použití nespisovné řeči, ale přece jen to působí jak pěst na oko… Používala bych to spíš, pokud by hrdina mluvil nějakou hantýrkou, tam by mi to asi tolik „nevadilo“
* Byla to čistá žena, co své tělo a duši zaprodala požitku ze smrti, ale srdce zůstalo netknuté. – přijde mi, že tahle věta si protiřečí… Když zaprodala i duši, jak mohlo zůstat srdce netknuté? Většinou se totiž srdce a duše spojují, resp. jsou si podobné, takže pokud je celá duše „v háji“ nemůže se to netýkat srdce…, jestli víš, co tím chci říct, asi jsem se nevyjádřila úplně nejlépe… :-/ Ale jinak se zlepšuješ i v použitých slovních obratech ;-)

Jinak se přiznám, že tentokrát jsem jednotlivé chybky nevypisovala, jsem nějak v časové tísni... :-/